«Любоголизм»: зависимость от любви
Зависимость от любви - нужна ли помощь психолога?
Когда человек сильно влюблен, ему сложно адекватно оценить, насколько здоровым является охватившее его чувство, что происходит с его личностью под влиянием любви, комфортно ли партнеру в этих отношениях. Где заканчивается любовь и начинается патология?
Как это бывает
Наталья привлекательна, умна, образована, материально независима, общительна, у нее широкий круг интересов. Она нравится мужчинам, но каждый раз, как только в ее жизни вспыхивает роман, повторяется один и тот же сценарий: избранник становится для Натальи всем. Только на нем сосредоточены все ее мысли, все ее действия направлены только на него. О себе она забывает полностью и буквально «душит» его своей любовью. В результате он уходит.
После его ухода Наталья находится в тяжелейшей депрессии вплоть до новой встречи. А затем все повторяется по прежней схеме. Любовь Натальи напоминает зависимость – неутолимую потребность в любви.
«Любоголизм»: зависимость от любви
Под термином «любоголизм» понимают такую зависимость от любви, при которой зависимому человеку всегда мало того тепла, которое дает партнер. Страдающие «любоголизмом» не могут смириться с тем, что существуют два отдельных «я», они хотят, чтобы существовало единое «мы».
А это означает внутреннюю несвободу, зависимость. Если же человек зависим, перед ним маячит опасность стать несчастливым. Если возлюбленный чуть ослабляет свою любовь, начинаются страдания. А если он изменяет или уходит… Тяжесть состояния оставленного партнера в этом случае напоминает состояние отнятия того вещества, к которому выработалось пристрастие. Требуется глоток того же самого (новой любви), чтобы стало легче.
Любовь как проблема
Жизнь «любоголика» – это безостановочный, изнуряющий поиск партнера, который «даст все», целиком перевернет судьбу, даже в том случае, когда в перевороте нет необходимости. Как правило, зависимые люди плохо понимают, в чем суть проблемы и часто усматривают даже преимущества в своем умении любить. Они считают, что так любить могут только избранные. Это их естественная психологическая защита, помогающая жить, однако она же мешает трезво взглянуть на неудачи в любовной сфере и попытаться спастись.
Низкий уровень самооценки
Одно из существенных отличий людей, способных на здоровую любовь, удовлетворяющую обоих партнеров, и тех, кто страдает от любовной зависимости, заключается в качестве самооценки у тех и других. Здоровые люди ценят свой ум, свои качества, свое духовное богатство – свою личность. Сами ценят, а не ждут, пока их оценит извне кто-то другой. Такие люди знают, чего хотят от жизни и что они могут сделать для себя сами. Они способны прилагать активные усилия по реализации своего плана жизни.
Люди, склонные к зависимости, обычно жаждут признания извне. Только оценка другими людьми несколько насыщает, подпитывает их неустойчивую самооценку.
Эмоциональная незрелость
Здоровые люди отличаются эмоциональной зрелостью. Они могут пользоваться всеми своими чувствами, переносить страдания, одиночество, связанное с духовным ростом. Им хорошо и с собой наедине. Они знают ответ на вопрос: «Кто я такая(ой)?». У независимых людей развита самодисциплина, они могут отложить удовлетворение желаний. У них более постоянное настроение и не столь велика амплитуда колебаний судьбы.
У зависимых людей чувства интенсивны, но поверхностны и часто меняются, реакции незрелы, как у подростка, плохая самодисциплина. Ни подождать, ни выбрать достойного партнера они не могут. Для них главное – зависеть, словно неважно, от кого именно. Они, как дети, не могут откладывать удовлетворение желаний на потом.
Страх свободы
Зависимым лицам очень трудно сменить давно надоевшую работу и даже посвятить себя развлечениям, найти хобби. Потеря партнера для них так страшна, что они не могут выносить даже подготовку к этому. Им очень трудно упражняться в снижении зависимости. Им больно дать больше свободы другому. Поэтому роли в такой семье твердые, закостенелые.
Зависимые люди даже стремятся увеличивать инфантильную взаимозависимость, а не снижать ее. Они тем самым умаляют себя, саботируют свою свободу, как и свободу партнера. Женщины демонстративно отказываются приобретать новые навыки, надеясь своей беспомощностью привязать к себе мужчину. Позиция «любоголички» – пассивное ожидание.
Корни проблемы
Возможно, это происходит потому, что в «любоголиках» с детства живут чувство пустоты и голод на внимание. В результате такие люди лучшие свои качества бросают на ветер, утрачивая целостность личности. «Любоголики» определяют свое «я» только через взаимоотношения.
Если здоровые люди активно строят свою жизнь, то зависимые занимают пассивную позицию. На партнера и даже на детей они смотрят как на источник своего счастья и полноты существования. Если же «любоголики» несчастны, то ответственными за это считают других: «Он виноват, он погубил мою молодость!».
Как отличить здоровую привязанность от нездоровой, патологической?
Психологи отмечают: в первом случае человек умеет радоваться, когда дает
что-то другому и когда получает взамен, а во втором – хочет как можно
больше взять от другого. «Даю» и «беру» у «любоголика» не сбалансированы.
Механизм зависимости
Как алкоголизм – заболевание рецидивирующее, так и сценарий «любоголизма» – повторяющийся. Алкоголик дает зарок: «Все, хватит, надо завязывать». Брошенная женщина тоже может сказать себе: «Все, я больше влюбляться не буду. Одни страдания от этой любви». Но попытка избавиться от несчастной любви на рациональном уровне терпит неудачу, поскольку подсознание мощно восстает против этого. В результате только усиливаются представления о своей зависимости, беспомощности и ненужности.
Негативные эмоции могут спровоцировать замену чувства. Вместо любви возникает ненависть. Как будто переключателем щелкнули. Была любовь, и вдруг – раз! – ненависть. Это другое несчастье.
Избавиться от «любоголизма»
Пока не наступит спокойно-нейтральное отношение к человеку, который принес страдания, выздоровления не будет, как и при алкоголизме. Выздоровление возможно в том случае, когда достигается дезактуализация влечения (отсутствует болезненная тяга к предмету зависимости).
Если в душе человека царит гармония, то любовь, как бы она ни была сильна, не конкурирует с другими влечениями. Наоборот, здоровая любовь как бы приумножает все внутренние силы – питает творчество, раскрывает таланты, придает особую глубину дружбе, заботе о детях, близких.
При любовной зависимости отношения с партнером занимают непомерно большое место в жизни и вытесняют, обесценивают все остальное.
Выстроить правильные отношения
Когда семью строят зрелые, самостоятельные личности, то они распределяют роли не так жестко, как зависимые. Члены здоровой семьи могут меняться ролями. Это снижает их взаимозависимость и в то же время является тренингом выживания в одиночку, на случай потери партнера.
Когда один человек говорит другому: «Я не могу жить без тебя», – это не любовь, это паразитизм одной личности на другой. Любовь – это свободный выбор двух людей жить вместе. Причем каждый из партнеров может жить и отдельно.
Но избавиться от любовной зависимости нелегко, это подтверждают жизненные примеры. И все же каждый человек сам делает выбор: страдать и мучиться по поводу и без повода или быть свободным.
Эксперт: Ярослав Колпаков, клинический психолог, кандидат психологических наук
Автор: Валентина Москаленко, доктор медицинских наук, профессор
