«Папины» дочки: роль отца в жизни дочери

Роль отца в жизни дочери

«Папины» дочки: роль отца в жизни дочери

Олю ко мне прислал ее отец. Она уже второй месяц ежедневно плачет, скучает и звонит в другой город Игорю. Отец – мой коллега, врач – просит излечить его дочь от возможной депрессии.

Оля страдает от неразделенной любви. Она самозабвенно любит Игоря, говорит, что жить без него не может. История их отношений вкратце такова. После института, где они учились вместе, Игорь уехал работать по специальности за границу. Оля поехала вслед за ним. Влиятельный отец помог найти ей место в аспирантуре, правда, не по специальности. Но она была на все готова, лишь бы быть рядом с Игорем.

За границей в их отношениях начался разлад. Когда-то, еще в институте, Игорь признался Оле в любви, а теперь, когда она бросила родной город, отчий дом и поехала вслед за ним, он вел себя отстраненно. Всегда был занят работой, говорил, что до 23 часов проводит опыты в своей лаборатории. По воскресеньям играл в теннис. На встречи с Олей у него не хватало времени. Однажды по случаю дня рождения Игорь пригласил гостей, показал Оле трех девушек из их числа и сообщил, что с каждой он спал.

Дойдя до этого места в своем рассказе, Оля начала громко плакать. Оскорбление, нанесенное Игорем ее женскому самолюбию, из разряда тех, которые трудно забываются и редко прощаются. Но она продолжает любить. Кто-то из ее знакомых сочувствует ей, другие осуждают: говорят, что она позволила Игорю вытирать о себя ноги, что в ней нет гордости…

К истокам проблем

Я знаю Олину семью – вполне благополучная. Ее отец всю жизнь работает и многого достиг. Из отделения с больными он уходит лишь в 9 часов вечера. Он очень заботлив. Я не сомневалась, что отец обожает свою дочь. И мне было удивительно услышать от Оли, что она не только не испытывает теплых чувств к отцу, но ей тяжело, даже невозможно, как она выразилась, находиться с ним в одной комнате. Когда они расставались при отъезде Оли за границу, ей пришлось принудить себя, чтобы обнять отца на прощание в аэропорту.

Задаю Оле несколько вопросов, касающихся ее раннего детства.

– Скажите, вы помните себя маленькой, сидящей на коленях отца?
– Нет, не помню.
– А его руки, его прикосновения помните?
– У нас есть фотография, где отец держит меня за руку, но подобных ощущений я вообще не помню.
– Как вы воспринимали своего отца в детстве?
– Он всегда мне представлялся строгим, недоступным. Как будто памятник на пьедестале.
– Как сейчас Игорь?
– По недоступности и холодности похоже.

Запомним это Олино «похоже».

Еще истории из жизни

Из рассказа другой женщины, замужней 42-летней Алевтины: «В детстве я все время злилась на отца за то, что он обижал маму. Я не могла никак высказать свой гнев. Теперь мой муж обижает меня. Мои чувства к мужу точь-в-точь такие, какие я испытывала к отцу. Разница состоит лишь в том, что на отца я тогда не могла открыто злиться, а на мужа выливаю все, что чувствую. И до рукоприкладства доходит».

Мать двух детей Ирина, 29 лет, живет в браке с «трудным» мужем, который пьет, гуляет, домой не является по 3 дня. О своем опыте общения с отцом в детстве Ирина рассказывает так: «Родители разошлись, когда мне было 2 года. Отец пытался навещать меня, но мама препятствовала этому. Она была очень обижена его супружеской неверностью. Когда я ходила в школу, отец иногда встречал меня на улице, дарил подарки. А мама потом говорила, что это ему нечего делать, вот он и ходит за мной. А подарками он откупается от меня, поскольку чувствует себя виновным».

Чем опасен эмоциональный голод

Практически во всех трех судьбах с опытом трудных взаимоотношений у женщин с мужчинами можно проследить одну общую закономерность: отец как теплый, заботливый, любящий человек, с которым дочка – маленькая женщина – могла бы иметь «любовный роман», отсутствовал. Из-за занятости на работе (трудоголизм?), из-за конфликтных взаимоотношений с супругой (может быть, даже домашнее насилие) либо из-за супружеской неверности и злоупотребления алкоголем – не важно даже из-за чего. Важно, что он был эмоционально недоступен дочери, он был на эмоциональной дистанции. Вне зависимости, был ли он дома или отсутствовал (развод).

Многие отцы не знают потребностей детей, главная из которых – любовь. Возможно, Оля уже забыла, как девочкой пыталась ласкаться к отцу, а он либо повелительным тоном приказывал ей идти спать, либо, рассеянно взглянув на дочкин рисунок, отправлял ее на прогулку, либо, ссылаясь на занятость, просто просил не беспокоить его.

Одно из самых болезненных чувств, возникающих в детстве, – ощущение отверженности теми, кого любим. Такие дети и в зрелом возрасте боятся быть отвергнутыми, брошенными. В случае с Олей не утоленный в детстве эмоциональный голод толкает девушку к странным на первый взгляд поступкам – к чрезмерной, болезненной привязанности к своему избраннику. Желание принадлежать ему так велико, что девушка терпит даже оскорбления (высокая толерантность к оскорбительному поведению).

Мстительница

Как-то в газете я наткнулась на небольшое письмо 22-летней девушки под очень выразительным названием: «Слушайте, мужики! Я ненавижу вас!». Автор письма – идеальный образец «мстительницы». Она так и писала: «Девочки и женщины! Слушайте меня, я отомщу за всех вас, обиженных этими недостойными мужиками. Я заставлю мучиться мужиков от любви ко мне». «Заставлю» – любимое слово созависимых людей. И ведь заставит.

Прежде она страдала от собственного отца. В письме рассказывала, что отец избил ее «до потери сознания», до «скорой помощи и больницы» за потерянную в детском саду варежку. А в 16 лет ее избил и любимый парень. Ее будущее – лик созависимости под названием «избиваемая жена».

Лишенная в детстве внимания отца, не добившись успеха в завоевании его сердца, или, не дай бог, будучи избиваемой отцом, женщина может стать мстительницей во всех последующих взаимоотношениях с мужчиной.

Мстительница будет добиваться все новых и новых жертв: «Я шла по трупам поклонников». Такова месть за то, что сделал ее отец. Перемена поклонников приносит приятное возбуждение (опьянение?), подъем и удовлетворение мстительного чувства. Устойчивые, длительные, гармоничные взаимоотношения – не для нее. Мстительница найдет причину, чтобы уйти от одного мужчины к другому.

Дочь-соперница

«Это может показаться странным, но меня в детстве мама ревновала к отцу. Я не могла остаться наедине с ним, чтобы она при этом не выразила своей злости. У мамы с папой отношения были натянутые. Теперь я понимаю, что она добивалась от него внимания к себе, ей всегда было мало того, что он ей давал. Она не была удовлетворена своим браком, на мне она вымещала свое недовольство. Мама как будто выталкивала меня из дома, и я выскочила замуж в 18 лет».

Супружеская жизнь этой женщины сложилась несчастливо. По ее словам, муж оказался «носителем всех пороков» – равнодушный, бесхозяйственный, он любил «лежать и пить пиво». Она оказалась в еще более тяжелом положении, чем те, кто не знал душевной близости с отцом. Она была эмоционально отвергнута и отцом, и матерью. Даже если не полностью отвергнута, то все же и не близка. Она испытывала горькие чувства к обоим родителям. Причина ее неудачного брака в том, что она вступила во взрослую жизнь с чувством своей неполноценности. «Раз меня не любили, значит, я не была достойна любви. Как я могу быть уверенной, что достойна сейчас? Я нелюбима, непривлекательна».

Отчаянно желая убедиться в обратном, почувствовать себя любимой и желанной, она выбирает как раз того мужчину, который меньше всего может дать ей это. От отчаяния мы редко делаем правильный выбор.

Карьеристка

«Мне не везло в любви, зато я добилась высокого положения на работе. Я думала, что делаю карьеру только потому, что мне нравится моя работа. Какое значение имеют мои отношения с отцом и матерью в детстве?». Прямое. Влияние родительской семьи на нашу взрослую жизнь может быть сильным и длительным. В частности, женщина, сделавшая успешную карьеру, могла и не подозревать, что своими достижениями она стремилась добиться того, что ей не удавалось в детстве. Может быть, этим она неосознанно пыталась завоевать любовь родителей, их внимание, признание и высокую оценку, особенно со стороны отца. Он все внимание отдавал работе, она хотела быть достойной его. Отсюда стремление к карьеризму – как мотивация к повышению самооценки и, как следствие, надежды, что она может нравиться мужчинам. Где-то глубоко в ней сидит не мысль, а чувство: «Вот это моему папочке понравилось бы!» Или: «Вот я и доказала, что способна на многое!». Такой женщине еще предстоит научиться верить, что и без достижений в профессии она может нравиться мужчинам.

Понять – значит простить

Итак, подведем некоторые итоги. В чем же причина подобного поведения наших героинь? Чаще всего корни проблемы родом из детства, из отношений между родителями, семейных традиций, а также в неумении отказываться от тяжелой ноши разочарований и обид прошлого. Обида – горькое, разъедающее душу чувство. Оно мешает строить нормальные взаимоотношения.

Быть взрослым – значит не только стойко выдерживать сложные, двойственные чувства, но и уметь в прямом значении слова «переживать» прежние потери и разочарования. Иначе непережитые обиды и утраты давят, образуют эмоциональные завалы, в которых легко заблудиться. Если в этих завалах не разобраться, они будут мешать жить здесь и сейчас. Человеческая психика способна стирать события прошлого из памяти, как стирают слова со школьной доски. Мы будем помнить то, что стерли, но оно уже не будет ранить нас с такой силой, как раньше.

Надо помнить, что отец и мать были живыми страдающими людьми, просто они, как и мы, недополучили от своих родителей порцию любви, поэтому любили нас с той силой, на какую были способны в конкретных жизненных обстоятельствах. Как могли, так и любили. И сделали для нас все, что было в их силах.

Первый шаг к гармонизации отношений

Хотите, чтобы отношения с мужем улучшились? Иногда это достигается после того, как мы выберем время, тихий уголок и неспешно ответим сами себе на ряд вопросов.

• Как я оцениваю свои взаимоотношения с отцом в детстве?
• Была ли я лишена отцовской любви?
• Ищу ли я – эмоционально – отца до сих пор?
• Позволяю ли я своему отцу иметь недостатки, слабости?
• Чего я ищу во взаимоотношениях с мужчинами – постоянного внимания, признания?
• Напоминают ли мои взаимоотношения с мужем отношения отца и матери?
• Добиваюсь ли я от мужа больше того, что он мне может дать?
• По каким причинам я злюсь на мужа?
• Не играю ли я роль маленькой девочки, которой муж должен давать все и при этом ничего не требовать взамен?
• Соревнуюсь ли я со своим мужем, пытаясь доказать свое превосходство над ним?

Когда вы честно ответите на эти вопросы, то поймете, что ваш отец – обычный человек со своими слабостями. И ожидания видеть необыкновенного отца без всяких недостатков были неправомерны. Он любил вас. Он лишь не умел выражать эту любовь так, как вам хотелось. Да и где же он мог этому научиться, если в его семье тоже доминировали такие правила? Он такое же дитя семьи. Он учился любить у своих родителей. Теперь ваша очередь.

Вместо аутотренинга

Я пишу эти строки и еще раз проживаю свое прошлое, обсуждаю с теми, кто может меня слушать, в том числе с благосклонным, не судящим читателем. И я примиряюсь с ним, учусь принимать прошлое спокойно, как часть своей жизни. Я успокаиваюсь. Моя душа, которая ранее заполнялась напряженными болезненными чувствами, освобождается. Я замечаю, что наполняюсь любовью и принятием – родителей, мужа, себя, других людей с их слабостями и недостатками. И делаю открытие: все, что происходило, не было случайностью и сделало меня такой, какая я есть сейчас. И я говорю прошлому «до свидания!», а будущему – «здравствуй!»

Автор: Валентина Москаленко, психотерапевт, доктор медицинских наук, профессор